Namatay ang Pinoy, napunta sa impyerno. May kanya-kanyang impyerno bawat bansa: electric chair, bed of nails, latigo. Pero ang haba ng pila sa impyerno ng Pinoy. Bakit?

Brownout kaya patay ang electric chair, ninakaw ang pako para ibenta, at ang demonyo dating opisyal — pumapasok, nagpa-time card, nakikipag-kamay, tapos uuwi.

Juan: Saan po ang bahay ni Aling Nena? Pedro: Diretso, kanto kanan, kaliwa, kaliwa uli, kaliwa uli, tapos diretso hanggang berdeng gate. Juan: Naku, ang layo pala!

Pedro: Pero kung nagmamadali ka, ayan lang sa tapat.

Ruso, Chinese, at Pinoy sa bangka. Itinapon ng Ruso ang baril niya: "Marami kami niyan sa amin." Itinapon ng Chinese ang cellphone: "Marami kami niyan sa China."

Itinapon ng Pinoy ang Chinese: "Marami kami niyan sa Pilipinas."

May petchay na tumatawid ng kalsada, nabundol ng truck. Dinala agad sa ospital. Lumabas ang doktor at sinabi sa pamilya:

Ikinalulungkot ko, gulay na siya.

Ina: Magbilang ka mula isa hanggang sampu. Anak: Isa, dalawa, tatlo, apat, lima, anim... hanggang doon na lang po. Ina: Ang bobo mo! Anak: Mas bobo si Tatay!

Ina: Bakit? Anak: Narinig ko siya kagabi sa kwarto ni yaya, "Tama na! Hanggang tatlo lang ang kaya ko!"

May magic pool na nagiging kahit anong inumin pag sinigaw mo. Hapon: "Sake!" — bumagsak sa alak. Ruso: "Vodka!" — bumagsak sa vodka. Pinoy: "Lambanog!" — bumagsak sa tuba. Amerikano tumakbo...

Nadulas sa banana peel, sumigaw: "Sh*t!"

Araw-araw nagtatanong ang bata sa nagtitinda ng fishball, "Manong, may ubas kayo?" Inis na ang manong: "Wala! Bukas magtanong ka pa, ista-stapler ko ang bibig mo!" Kinabukasan:

Bata: Manong, may stapler kayo? Manong: Wala. Bata: May ubas kayo?

May babaeng nangungulangot sa jeep. Tinanong ng katabing lola: "Iha, anong kinukuha mo?" Sagot ng bata: "Nursing po."

Lola: Ah, akala ko kulangot.

Filipino Word of the Day: Chicken Nut Bread.

Juan: My girlpren hab asthma, so sometimes chicken nut bread. (she cannot breathe)

Sa bar, may magandang babae: "Whoever can use ‘liver’ and ‘cheese’ in a creative sentence can have me tonight." Chinese: "I love liver and cheese." Japanese: "I hate liver and cheese." Hindi raw sapat.

Pinoy: "Liver alone, cheese mine!"

May Pinoy at dayuhan sa elevator. Bumukas ang pinto, pumasok ang isa pang Pinoy: "Bababa ba?" Sumagot ang isa: "Bababa."

Litong-lito ang dayuhan: "Are you guys speaking a real language?"

Turista: "Manong, ilang oras pa bago makarating sa bayan?" Walang sagot ang manong. Inulit ng turista — wala pa rin. Naglakad na lang siya. Pagkalayo-layo, sumigaw ang manong: "Dalawang oras pa!" Turista: "Bakit di mo agad sinabi?!"

Manong: "E di ko pa alam kung gaano ka kabilis maglakad, e!"

Lola, taimtim na nagdarasal sa simbahan: "Lord, kahit isang mabait na lalaki lang po para sa apo kong dalaga." Pinagbiruan siya ng sakristan, malakas mula sa likod: "AKO ANG DIYOS — ANO ANG HILING MO?"

Lola: "Wala na, Panginoon — baka mamana ng apo ko ang kalokohan mo."

Misis: "Anong ginagawa mo sa cellphone?" Mister: "Wala — tinitignan ko lang." Misis: "Tinitignan? Buong araw?"

Mister: "Inaantay kong mag-ring para may magawa ako."

Nakahiga si Juan Tamad sa ilalim ng puno ng bayabas, nakanganga, hinihintay mahulog ang prutas sa bibig niya. Dumaan ang kaibigan: "Juan, bakit di mo na lang pitasin?"

Juan: "Tamad ka pala — antayin mo na lang ang hangin."

Guro: "Juan, gumawa ka ng pangungusap na may salitang 'lagot.'" Juan: "Opo, Ma'am."

"Kapag nahuli ako sa homework, lagot ako sa Nanay ko."

Nanay: "Anak, kanino ka nagmana ng katalinuhan?" Anak: "Siguro kay Tatay, Nay." Nanay: "Bakit naman?"

Anak: "Kasi nasa iyo pa rin ang sa iyo, e."

Asawa: "Mahal, kung mamatay ako, mag-aasawa ka ulit?" Mister: "Siguro hindi." Asawa: "Bakit? Ayaw mo na ng kasama?" Mister: "Sige, oo na." Asawa: "Ipapatira mo sa kanya ang bahay natin?" Mister: "Oo." Asawa: "Ipapahiram mo ang kotse ko?" Mister: "Oo."

Asawa: "Ipapagamit mo ang golf clubs ko?" Mister: "Hindi — kaliwete siya."

Doktor: "Mister, kailangan mong tumigil sa pag-inom, paninigarilyo, at puyatan." Pasyente: "Doc, gagaling ba ako?" Doktor: "Hindi naman."

"Pero mas matagal kang magmumukmok na malungkot."

Reporter: "Mr. Mayor, ano ang plano n'yo sa kahirapan?" Mayor: "Aalisin natin ang kahirapan." Reporter: "Paano po?"

Mayor: "Tatanggalin natin sa diksyunaryo ang salitang 'mahirap.'"

Pulis: "Mister, bakit nagmamaneho ka nang patay ang ilaw?" Lasing: "Patay ang ilaw?!"

"Akala ko nakapikit lang ako, pare!"

Nagkumpisal si Pedro: "Father, kinuha ko ang isang manok ng kapitbahay. Heto, sa inyo na lang." Pari: "Hindi pwede, anak. Isauli mo sa may-ari." Pedro: "Ayaw nilang tanggapin, Father."

Pari: "Kung ganoon, sa iyo na." Kinabukasan, nawawala ang manok ng pari.

Bisita: "Pareng Juan, bakit may dalawang kabaong sa harap ng bahay mo?" Juan: "Namatay ang biyenan ko." Bisita: "Eh yung pangalawa?"

Juan: "Pumunta ang manugang ng biyenan ko para makidalamhati — dito siya tumira... namatay rin sa gutom."

Doktor: "May masama at magandang balita ako. Ang masama, naputol namin ang maling binti mo." Pasyente: "Diyos ko po! Ano pa ang magandang balita?!"

Doktor: "Yung katabi mong pasyente, interesadong bilhin ang tsinelas mo."

Sinabihan ng amo ang bagong katulong: "Inday, pag may bisita, sabihin mong wala ako." Kinabukasan, dumating ang bisita.

Sigaw ni Inday mula sa loob: "Sir! Yung sinabi n'yong sabihin kong wala kayo — nandiyan na po!"

Matandang mag-asawa. Sabi ng lola: "Lolo, naaalala mo pa ba noong manligaw ka? Hinahawakan mo ang kamay ko sa ilalim ng mesa." Lumipat ang lolo sa tabi niya, hinawakan ang kamay.

Lola: "Naku, hindi yan — natutulog ka noon. Aba, ang init ng kamay mo!"

Kapitbahay: "Mang Kardo, bakit umiiyak ang mga anak mo?" Mang Kardo: "Sinabi ko sa kanila na walang Santa Claus." Kapitbahay: "Naku, masama yon!"

Mang Kardo: "Wala akong magawa — pumunta kasi siya sa bahay, naniningil ng utang."

Tinanong ang lolo kung ano ang sekreto ng 60 taong masayang pagsasama nila ng lola. Lolo: "Noong kasal kami, nagkasundo kami. Ako ang magdedesisyon sa malalaking bagay, siya sa maliliit."

"Hanggang ngayon, wala pa kaming naeengkwentrong malaking bagay."

Binata: "Tay, mahal na mahal ko ang babaeng ito. Pero ayaw ng pamilya niya na magsama kami." Tatay: "Anak, makinig ka. Yan ang pinakamalakas na dahilan para mag-asawa kayo."

"Tingnan mo ako't ang nanay mo — ikinasal kami nang walang pumipigil. Tingnan mo ngayon."

Estudyante: "Ma'am, tama bang parusahan ang tao sa hindi niya ginawa?" Guro: "Siyempre hindi, anak. Mali yon."

Estudyante: "Buti naman po — kasi hindi ko po nagawa ang homework."

Anak: "Tay, totoo bang sa langit, isang araw lang parang isang libong taon, at isang piso parang isang milyon?" Tatay: "Oo, anak." Anak: "Tay, bigyan mo nga ako ng isang piso."

Tatay: "Sandali lang, anak — isang segundo."

Tatlong matandang bingi sa jeep. Una: "Maganda ang panahon, ano?" Pangalawa: "Hindi, Huwebes ngayon."

Pangatlo: "Ako rin, nauuhaw na ako — tara, inom tayo."

Namatay ang pari at ang driver ng jeep, magkasabay sa langit. Mas maganda ang bahay na binigay sa driver. Pari: "San Pedro, pari ako buong buhay — bakit mas maliit ang bahay ko?" San Pedro: "Father, tuwing nangangaral ka, natutulog ang mga tao."

"Pero tuwing nagmamaneho ang driver na ito, lahat ng pasahero nagdarasal!"

Lalaki sa doktor: "Doc, tuwing umiinom ako ng kape, may sumasakit sa mata ko." Doktor (matapos suriin):

"Subukan mong tanggalin muna ang kutsara sa tasa."